Un día como hoy.

La vida viene y va, hoy es uno de esos días en lo que me pregunto ...  no, ya no me pregunto nada, he aprendido después de 50 años que se debe vivir sin planear tanto, vivir como si fuera el último día de tu vida, disfrutando de un lindo amanecer, de un café caliente, de un pastel sin sentir culpa.

Ahora sé que la vida es eso, vivir segundo a segundo, el presente, no recordando el pasado porque ya pasó ni planeando el futuro incierto, hoy por ejemplo, decidí romper mi rutina de levantarme temprano para ir a correr, me escapé de la oficina para comer con Aldo, Nelly y Sofía, me di tiempo de prepararles la comida que querían y lo disfruté, no me sentí culpable, me salté una comida y he comido paletas picosas que no importa que me quede escaldada la lengua, las disfruté al máximo, acompañé a Sofía por su vacuna de los 6 años, "acompáñame para que me abraces fuerte Cande" me dijo con esos ojitos de botón que me encantan, estando en la clínica le daba ánimos, le mentí diciéndole que a mi también me inyectaron (todo se vale con tal de darle fuerzas), me agarraba con sus manitas temblorosas y en un momento se salió para darse ánimo ella solita "tranquila, no duele, piensa cosas lindas" se decía una y otra vez, tratando de sacar valor se aferró a mi y muy formal le dice al enfermero "no tan fuerte por favor", hubiera dado mi vida por evitarle sufrir ese piquete, sin embargo le estamos dando vida al vacunarla  y prevenirle enfermedades y eso, sólo eso hizo mi día y me dejó ver nuevamente las cosas que valen de verdad, de eso se trata la vida, de vivir, de disfrutar, de los momentos de calidad con mi familia.


Perdí mucho tiempo trabajando, evitando hacer cosas por que no son correctas, quién decide que es correcto y que no?, hoy he aprendido que una escapada de tus labores, una comida dulce, un tiempo para ti es vivir de verdad y lo mejor de todo, es dejar en la memoria de Sofía estos momentos que recordará cuando sea grande, cuando yo ya no esté aquí...

El patio de mi casa es particular

La casa es gris en su tonalidad más oscura, es gris por donde la veas, es gris a pesar de tener colores, si la pintas de blanco pareciera que lo absorbe y se ve blanca pero sigue siendo gris.

Las paredes parecen hablarte cuando pasas por ahí, como si quisieran agarrarte cuando vas solo y las escaleras, esas escaleras que parece que te van a agarrar los pies cuando subes y pareciera que vienen todos detrás de ti, por qué te siguen? por qué conmigo? qué buscan?

Has visto esas pinturas de salvador Dalí??    En aquellos que se ven las cosas raras, como si estuvieran dibujados pero borrosas a la vez, así las cosas en esa casa, pareciera que todo lo que entra ahí se vuelve difuminado, antes había una chimenea que casi nunca la usamos, mi papá la hizo pero por alguna razón no la usábamos, sólo servía para generarme pesadillas en mis noches de infancia, pero no eran las pesadillas normales de todos los niños, eran pesadillas diferentes, muy reales, la cuestión era que más que chimenea la ocupábamos como bodega, con mil trinches y arañas y todo lo que se junta cuando no usas una cosa.

Difícilmente movía algo de ahí por miedo y temor, no me gustaba mover las cosas de lugar, no solo salían arañas, salían recuerdos, malos recuerdos que dolían y daban miedo, de ese miedo que te da escalofríos de solo imaginar todo lo que guarda ese lugar.

Luego estaba el baño…que horror de baño, era imponente el miedo que generaba, tenía una ventanita y un traga luz, el traga luz parecía que se iba a levantar y se iba a meter alguien por ahí y la ventana, bueno, la ventana era otra cosa, siempre, siempre, sentías que había alguien del otro lado y que te veía cuando te bañabas, era algo morboso, tétrico, podías sentir la mirada recorriendo todo tu cuerpo, pero era una mirada que traspasaba hasta la piel, no cesaba mientras te bañabas.

Aquella ventana daba a un pasillo muy estrecho, que igual, guardaba cosas tétricas, nunca entendí cuál era la finalidad del mismo, parecía que daba a la puerta al infierno, de hecho, cuando era muy joven vi una película que se llamaba así y no podía haber mejor descripción que esa para aquel pasillo y el pasillo topaba con el descanso de la escalera, ese descanso…era lo peor de la casa, estoy completamente segura que ahí hay algo, que? No lo sé, pero hay algo ahí, recuerdo una vez que soñé que iba subiendo la escalera y de repente vi que un bebe me iba siguiendo y mientras más subía más crecía la escalera, no terminaba nunca y el bebe casi me agarra los pies, no me dejaba de intentar agarrar los pies, podía sentir sus dedos fríos cerca de mis  talones, por fin logré subir y deshacerme de él y aún después de tantos años aún me pregunto, fue un sueño o fue realidad?

Y luego estaba el ventanal enorme en las escaleras y las noches se ponía muy oscuro  y de repente se reflejaban algunas sombras que simulaban personas queriendo entrar por la ventana, con que intensión se puso esa ventana ahí? Acaso para darle más dramatismo a la casa? Como si no tuviera suficiente con solo existir.

En la recamara había otra ventanita muy chiquita que daba a una milpa y de nuevo la pregunta, con que intensión existía esa ventana? No se veía nada más que sombras tenebrosas que en las noches hacía imposible no voltear a verlas y parecía que te bloqueaba los ojos a modo de no poder cerrarlos o no querer hacerlo.

Otra parte que no me gustaba era el patio, cuando estaba muy pequeña recuerdo que lo veía enorme, había un gran columpio que sentía que me llevaría hasta las nubes, luego fue acortando el vuelo y ya no pasaba del techo y yo quería alcanzar las estrellas, en ese tiempo las estrellas se veían a simple vista, no sé qué suceda pero de repente se dejaron de ver las mismas y no entiendo porque o será que dejamos de voltear al cielo?

Años después y por las necesidades de la familia, mi papá quitó  el columpio y demás y tuvo que hacer una pileta, éramos tantos que había necesidad de aprovechar los espacios, recuerdo cuando comenzó a hacerla, fue mi primer día de clases y recuerdo verlo agachado poniendo los primeros ladrillos que formaban la base de la pileta y yo bien emocionada contándole como me había ido en mi primer día de clases y él solo se limitaba a escucharme y hacerme segunda en la emoción de mi primer día de escuela.

Cuando veías la casa del patio hacia adentro o viceversa la podías ver de diferentes formas, cuando estabas en el patio la veías de forma normal, pero cuando la veías de adentro para afuera parecía que estabas en otro lado, como viéndola desde otra perspectiva o como si estuvieras viendo a través de un lente que te lleva por el tiempo, como si fuera de otra época

De repente llegan a mis sueños un baño que estaba en la entrada,  no sé por qué sueño con ese baño, algo debió pasar ahí, pero lo sueño como cuando estaba pequeña, muy pequeña…era amarillo el suelo y era alto, había una regadera como mal puesta y la taza del baño estaba muy cerca de la regadera, no sé por qué pero cuando la sueño la sueño sucio o con arañas o animales raros, ese baño me recuerda la vez que mi hermana llegó a la casa y se metió directo a ese baño, desde ese momento supe que algo había pasado y podía adivinar que era, recuerdo a mi madre entrar a verla y saber que tenía, no salían de ahí pero no hacía falta no tampoco hacía falta que dijeran que sucedió, ya lo sabía lo podía ver y eso provocó que me madre se inclinara aún más a mi hermana, ya de por si lo hacía bastante y con eso pues peor, al grado que yo deseaba que me pasara lo mismo para poder tener la misma atención de mi mamá.

Recuerdo que mi hermana comenzaba a estudiar enfermería y se dio a la tarea (demasiado tarde para mi gusto) de explicarnos que era el sexo, que sucedía cuando tenías relaciones, nunca entendí el por qué y tampoco pregunté, al fin y al cabo yo era transparente para mi familia, tengo la impresión que pude haber pasado desapercibida como hasta ahora, siempre estuve sin estar, viví sin vivir, anduve sin andar.

Hasta la fecha siento que soy transparente, que no pertenezco a este mundo, siento que nadie me ve, nadie me oye, nadie me escucha, como las cosas que pasan desapercibidas y  que están sin estar.

Más yo que nunca

Nunca me he distinguido por tener buena memoria, pero con el paso de los años he visto que  ha sido por elección propia el olvidar las cosas, hay momentos, vivencias que es mejor no recordar, tenemos cosas que siempre es mejor olvidar para que no duelan tanto los recuerdos. Nos enseñan siempre que debemos de mantener buena memoria de no olvidar nuestras vivencias, pero… cuando duelen?,  cuando se meten a tal grado que te sangra el alma y que es mejor meterlos en el cajón del olvido, siempre tratamos de mantener el alma activa forrada de recuerdos, en ocasiones pareciera que vuelves a vivir esos momentos ya sean buenos o malos

 

En lo personal tengo la capacidad nata de bloquear las cosas que no me gustan, no me gusta sufrir y sufro por ello, es un mecanismo de defensa nato. Hay veces en las que prefiero pensar que no pasaron ciertas cosas, cuáles? No quiero recordarlas.

Hay veces que quisiera estar demente, estar alejada de la realidad, no sentir, no vivir, es decir, no diferenciar la realidad de la ficción, quisiera estar perdida en la nada, el no darme cuenta de cómo pasa el tiempo y como fluye la vida. 

Me imagino tener una mente en blanco, no procesar nada, no sentir, no dormir, no vivir, me preguntó un día un psicólogo, entonces quieres morir??? Ese día sorprendida le dije que no, me cayó como balde  de agua fría que me lo preguntara de tajo, pero en el fondo SI era lo que quería, no vivir, no sentir, que tengo que hacer en este mundo? No lo sé, nunca lo he entendido y hay ocasiones en las que creo que  es mejor estar en otro lado y como sé que no existe otro lado, entonces… que hago?

Lazos de sangre

Lazos de sangre.

 

Sebastián, no tiene en la mente otra cosa que demonios, esos demonios que lo visitan día y noche y para los cuales tiene que engañarlos para que no vean el temor que corre por sus venas, El 666 o satán, así lo llaman en el reclusorio de máxima seguridad en donde se encuentra resguardado.

Vamos a comenzar la entrevista, dijo Laura, la periodista y psicóloga, (esto último él no lo sabía), decía  que los psicólogos son sus peores enemigos porque alborotan las voces que lo atormentan y comienzan a gritar por todos lados y – esto no es vida, decía con los ojos perdidos, perdidos en una mezcla de miedo y enojo.

Que hiciste el 13 de Julio de 1966 al despertar Sebastián, recuerdas?

Pues fue una mañana diferente a todas mis mañanas, parecía que todos “ellos” estaban sueltos, comenzaron a gritarme, incluso antes de despertar.

Que te dicen?

Lo de siempre, lo de toda la vida, sólo gritan cosas sin sentido que en mis 33 años no he logrado descifrar

En mañanas como esas, continuó Sebastián, no me visto de blanco porque se enojan, dicen que no es un color para mí, nunca he entendido porque, sólo sé que esos días me esconden los trapos blancos que tengo, como si tuviera mucho de donde elegir.

Salí y el sol me seguía a todos lados, hacen que me moje más de lo que quiere uno en épocas de calor, había comprado una mochila para mis cosas a ocupar en ese día, ya sabía que tenía que hacer, me lo repetían todos los días mientras dormía, a ti también te despiertan cuando te susurran al oído?

En ocasiones, comentó Laura.

Estaba muy enojado, tenía que suspender mi búsqueda una vez más, yo sólo quería buscar a mis hermanas, nunca más supe nada de ellas y necesitaba encontrarlas aunque mi vida se vaya en ello

Cuantas hermanas tienes?

Ninguna, todas se fueron a no sé dónde, lo único que recuerdo fue que salieron corriendo cuando llegó el cliente de mamá, estaba muy enojado, comenzó a pegarla y romper todo lo que estaba a su paso, incluyendo  a mamá y no paraba, me estaban doliendo los golpes así que salí de debajo de la cama para cambiar la dirección de los golpes, lo último que recuerdo fue a mi mamá acostada en un río rojo, luego todo se volvió negro y desde entonces es gris

 

Tenía que comenzar otra vez, cuando tengo que hacerlo, algo les pasa a las mujeres, su cara se deforma, parecen de humo, como si volaran, todas iguales a mamá…y debo borrarlas porque no debe de haber nadie más como ella, si las miras de adentro hacia afuera, si las miras sin verlas, si las tocas se queman, se deshacen, se disipan.

Esa mañana era diferente a todas, sabes porque?, porque vestí de blanco, sin que ellos lo vieran vestí de blanco, tenía que hacerlo¡¡

 

Al llegar a la heladería me dijeron a quien tenía que disipar, una chica que no parecía del todo de humo, con ojos grandes, redondos y negros, ella me invitó a tomarla y ellos me obligaron. Sólo las borro, deshago el humo que las llena y las hace feas, la llevé al final del parque y fue como siempre

Conocías a la chica?

Jamás la había visto, pero es como todas, vacía, sin fuerza y malhumoradas.

Recuerdas que pasó después?

Ellos se metieron en mí, sabes? Ellos la odian, no la quieren dicen que es menos que basura, que no merece respirar, que no debe seguir en este mundo, ellos la muerden, la golpean, les gusta marcar su piel a cada centímetro, dicen que debe recordar que no deben de existir porque no cuidó a sus hijos, porque prefirió  morir antes de cuidar a su hijo

Pero dijiste que no la conoces, como sabes que tiene hijos?

A quién?

A la chica del supermercado

No la conocía, pero … había algo en ella diferente a las demás, cuando vi sus ojos y ese aroma, todo fue muy rápido, más de lo normal,  la luz neón brillaba a todo lo que daba, se escuchaban a lo lejos las ambulancias y patrullas pasar, sólo los ruidos nocturnos se dejaban filtrar, no era tan tarde de hecho, comenzaba a bajar el tráfico nocturno de todos aquellos que corren por llegar a casa, yo la seguí en las sombras y a cierta distancia, sólo me iba guiando por el sonido de sus zapatos, noté que comenzaba a agilizar el paso, ella también noto que había algo raro en el ambiente, en el aire.

Fue fácil tomarla, era muy frágil y no pesaba nada, ahí fue donde por primera vez vi esos ojos negros que me hicieron erizar la piel y quise dejarla, pero ellos me empujaban y me mordían para no dejarla ir y tuve que aferrarla fuerte porque al ver esos ojos mis manos comenzaron a perder fuerza, ella comenzó a desvanecerse, me miró a loso ojos fijamente, pude ver todo lo que estaba pensando y sintiendo, fue una sensación rara la que me invadió. Todo fue rápido, te digo que fue diferente pero rápido, sabía que algo iba a pasar, no creo en el destino ni nada de eso, eso no existe, pero por primera vez supe que algo se venía encima y … es todo lo que pasó.

Y luego? que pasó con la chica?

Que chica?, todo mundo me pregunta, no sé por cual  chica me preguntan, porque me preguntan a mí?

 Sabes cómo se llama la chica a la que atacaste?- Laura le muestra la foto de la chica masacrada, deforme por tanta violencia con la que la atacaron.

Sebastián mira la foto con cara de sorpresa y sus ojos se nublan-

Yo intente salvarla, le dije que se fuera y que corriera, pero no me oía, se aferró  a mis brazos y no dejaba de gritar, le pedí que callara para que no los hiciera enojar más, pero no cedía, le decía que debe dejar de gritar para que ellos se vayan, no les gusta cuando lloras, cuando haces ruidos, hasta que le tapé la boca y pude cesar los gritos, al mismo tiempo dejó de moverse y de forcejear, ya no hacía ruido y ellos se fueron disipando,

Sabes quién es ella?

No

Ella es Gabriela, la chica del supermercado a  la que atacaste

Gabriela?, que curioso, así se llama mi hermana pequeña

 

Sebastián, ella es Gabriela tu hermana, la niña a la que violaste y mataste.

Tarde de otoño, con sabor a invierno

Apenas calienta el sol, tarde de otoño con sabor a invierno, el sol alumbra, lastima a la vista, pero no esta cumpliendo su función, solo aparece y desaparece tan puntual como un trabajador con su jornada de trabajo. Huele  a melancolía, melancolía que te indica que la navidad esta cerca, que los recuerdos de las personas que ya no están vuelven a salir a flote, melancolía que te hace reparar que otro año mas se te ha ido de las manos.

Las tardes son largas, frías, hirientes para aquellos que se sienten en soledad, el cielo aunque azul no da la alegría de la primavera, ver las hojas de los arboles caer al piso cual frágiles plumas dan la impresión de ser  nuestros momentos vividos a lo largo del año, cual si estuvieran renovando la piel y preparándola para otro año mas....quien sabe.

Las noches....son frías, son grises y con un sabor amargo, se tratan de digerir lo mejor posible y no importa cuan positivo quieras ser, son correosas y gruesas y así se pasa la larga noche, apenas y con un gran esfuerzo y renuente a comenzar otro día llega el amanecer, diciéndote que es otro largo día y que mas vale que tengas a alguien a la mano para acompañarte a lo largo de sus largas horas o terminaras deteriorándote a la par de sus horas,minutos,segundos.

Y....si no tienes a alguien a tu lado, caerá sobre tus hombros y espalda el recuerdo pesado y doliente de esa persona que decidió partir, a fin de cuentas te dejo su recuerdo, su olor impregnado y tatuado en tu piel, en tu ser y no importa desde cuando se haya ido, te dolerá y pesara como si acabara de partir.

Apenas calienta el sol, el sol de otro nuevo día o es el mismo día?.....no, es otro día, puedo verlo en la gente que pasa y viste ropa diferente, hay mas gente que ayer, mas bullicio en la calle, esa calle que está llena de historias, de vidas, de sueños y de muertes, calles que son testigos mudos de un sin fin de sucesos, pero que al igual que a mi,  apenas calienta el sol, tarde de otoño con sabor a invierno......

Me he inventado una vida

Inventando una vida.......

Me he inventado una vida, en esta vida soy la mujer fuerte que siempre quise ser, la mujer a la que hombres y mujeres admiraran y respetaran, la mujer que puede sola contra el mundo y aprende a vivir en soledad.

Ahí es fantástico ver como la gente me dice que soy una mujer organizada, estructurada, invencible ante cualquier hecho o persona que quiera ponerse en  mi contra, es agradable saber que hay gente que me admira, que en algún momento de la vida les dije algo o hice algo que hizo eco en ellos y ayudo a ser mejores como personas, como trabajadores.

En esta vida inventada voy a dejar huella y que no importe que viva o muera, la gente que me conoce recordará con una sonrisa lo que soy, lo que fui..

En esta vida nada me doblega, lucho siempre ante cualquier adversidad, es fácil seguir adelante por que tengo personas y no solo gente  que me quiere y se preocupa por mi, personas  que sabrán exactamente que hacer cuando de mi último suspiro, personas que saben como debe ser mi partida sin cuestionamientos ni nada por el estilo.

En esta vida inventada no me obligo a pensar y actuar igual que los demás, tengo muy firmes mis ideas a cerca de Dios y no me dejo llevar por lo que la gente dice que debe ser, tampoco sigo los protocolos de los demás, soy muy transparente al momento de expresar mis sentimientos y pensamientos, mis dudas y mis temores.

En esta vida inventada.............momento¡¡¡¡ esta es mi vida real.......

Sofía

Sofía








Apenas supe de ti y ya te amaba, me gustaba imaginar como serias, pero más que físicamente me gustaba y me gusta imaginar tu carácter, tu personalidad, tu forma de ser ante el mundo, me gustaba estar sola y le faltaban horas a mis días para pensar en todo lo que te diría y lo que viviríamos juntas una vez que llegaras, me gustaba sentir lo inquieta que eras mientras estabas en el vientre de tu mamá, desde ahí demostrabas tu carácter fuerte, y así pasaban los días que se volvieron siglos esperando tu llegada.

Aun recuerdo la primera vez que te vi, te destacabas de los demás bebes no por tamaño ni por ser la bebe mas hermosa, sino por ser la mas  inquieta en tu cunero, con esa seña particular en tu pequeña espalda.

Volviste a darle vida a mis días, sentido a mi vida,el momento de tenerte en mis brazos fue el mejor de los últimos años, sentí que por fin la vida me estaba pagando algo de lo mucho que me debía, eras tan pequeña, tan frágil pero capaz de detener al mundo con solo el hecho de existir.

Se que eres muy fuerte y que nada ni nadie podrá doblarte jamás, has luchado valientemente y lo lograste¡¡¡¡¡¡ Ahora eres mas Sofia que nunca.

Ahora que estas aquí y te veo crecer cada día, aprendiendo y enseñándonos a conocerte, me encanta escuchar tu voz, sentir tu cuerpo frágil y tibio, me encanta leerte un cuento y ver tu carita de sorpresa con los dibujos del libro sin importar que te lo muestre cien veces, me gusta ver que intentas leer un cuento, me fascina cantarte una canción para dormirte, me encanta como me miras cuando te canto, disfruto mucho ver tus gestos y se que no necesitas palabras para decir lo que sientes y lo que quieres, eso es ser transparente. No tienes idea de lo larga que se me hace la semana y esperar el día  para verte, tenerte y disfrutarte, quisiera dejar todo a un lado por estar contigo, cuidarte y verte crecer día a día, noche a noche.

Me encanta la fuerza que me das para seguir adelante, para saber que todavía tengo cosas que hacer en este mundo por que sabes que???? quiero vivir contigo muchas cosas, quiero que me recuerdes cuando estés mas grande, quiero que tengamos buenos momentos que compartir, quiero enseñarte cosas, quiero dormir contigo, quiero disfrutar un día de campo tu y yo solas, quiero que me cuentes tus cosas y que vengas conmigo cuando sientas que necesitas apoyo o por el simple placer de querer que estemos juntas.

Además quiero agradecerte por que has hecho de tu mamá una gran mamá, es curioso pero ella al igual que yo, cada una en su momento,  supimos desde el primer instante que era lo que queríamos y nadie lo pudo cambiar y aquí están las dos¡¡¡.

Sabes? te imagino destacándote en tu circulo, aprovecha esa habilidad que tienes de líder pero no pases por encima de la gente, se ambiciosa y competitiva, pero nunca nunca trates mal a la gente.